03 tháng 2, 2014
Sợ vợ
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?
Chồng: Thưa quý tòa.
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.
***
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.
-----------------------------------------
Ba điều ước
Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm!
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...
- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...
-----------------------------------------
Các đệ tử của rượu
Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.
***
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!
***
- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không?
- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc.
