Sếp trách
thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng
trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em
không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
------------------------------------
Đọc xong
quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh
niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty -
một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất
tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng
đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao
nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
------------------------------------
Vợ: "Anh
nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế
giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm
thấy hân hoan!"
------------------------------------
Một anh
chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ
thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt
khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị
tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu
đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già
lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở
khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ
trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết
thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào
phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với
cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !
-----------------------------------
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
