Hai khách du lịch được
chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu
môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
--------------------------
Một ông
chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử
nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười
mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ
không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng
cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?"
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà
còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba
rồi đấy!".
------------------------
Chỉ huy
gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ
trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng
nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân
địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy
trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn
nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh
anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển...
Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực
nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến
màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc
dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không
làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở
con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương"
vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được
nữa...
------------------------
Một cặp vợ
chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần
đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng
hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều
đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng.
Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút
sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
----------------------
Một anh
nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ
thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm
tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái
điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang
khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm
liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
---------------------
Trên 1 chuyến
máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không
cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1
vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời
:"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả
một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời
:"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam
thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh
người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại
sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tui
có đầy.
---------------------
Có một vị sư một lần lên
xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà
lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: -
Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ
mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng
như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai
chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai
chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô
gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất
03 tháng 2, 2014
