Hai vợ
chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa
chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún
nhảy.
Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có
thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải
lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống
bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì
cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng
của ba bự lại
------------------------------------
Người đàn
ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là
thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc
thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí
mật quốc gia" :))
------------------------------------
Một anh
chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt
ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to
cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ
chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu
còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi
chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho
đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người
phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là
một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người
chăn lừa.
-----------------------------------
Hôm nọ,
mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên
đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình
giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế,
chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi,
nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào,
ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào
người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra
ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan
ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng
rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được
mà vợ mình lại sướng
--------------------------------
Yêu là khi
mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn
tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con
mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì
bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới
là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi
bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là
khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới
là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn
ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật
nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những
gì bạn viết chỉ là ho
-------------------------------
Em à, đã
bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không
nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ
với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau
này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã
không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh
lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên
hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả
lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là:
Trả anh tiền!
----------------------------
Xe đang
trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy
một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: -
Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại
có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: -
Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe
bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại
nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh...
Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay,
người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short
distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính
km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))
---------------------------
Cô gái đứng
trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim
ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào
mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi
ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả
lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ
cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng
thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại
quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái
cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính
quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn
ngoài ý muốn ! =)) =))
-------------------------
Ông Việt
Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng
Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too,
ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe
thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm
luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!!
Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))
------------------------
Giờ họcđầu
tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng
tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn
và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái
mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và
cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova
là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái
mông lên bảng thế này =))
03 tháng 2, 2014
